Все утро как в дымке - небо затянуто пеленой странного желтоватого оттенка. Этот день в памяти так и останется окрашенным в желтый.

Пыль и дикий ветер, разворачивающий на ходу. Любителям стайлинга даже делать ничего не нужно, достаточно вылить на голову немного пены для укладки и с такими, чуть влажными волосами, выйти прогуляться. Прическа мастер-класса обеспечена. Ветер и пыль. Слишком много пыли......

А в памяти всплывают другие желтые дни. Только насыщенного, режущего глаз оттенка. Конец первого курса. Лето. Практика по геодезии. Когда вставала в шесть утра, чтобы в семь прийти к общагам и помочь Маришке спустить оборудование. Потом пол часа сборы....Жара....Пекло... Солнце, казалось, никогда не сядет за горизонт, а мы на открытом поле бегаем с теодолитами. И на поляне единственный куст - метра три высотой. И от него единственная тень. И по мере того, как солнце передвигалось по дико голубому небу без единого облачка, покрывало, на котором сидели во время расчетов, передвигалось по кругу вместе с тенью. Утром тень от куста падала прямо на асфальтированную дорожку, ведущую к общагам, и мы прямо посреди этой дороги сидели, пешеходам приходилось обходить. Три группы. 90 человек, поделенные на пять подгрупп....и мне пришлось стать бригадиром одной из них.....

Прийти к 7ми утра, до часу дня измерять и считать, а после бригадиры с помощниками уходили на консультацию к геодезисту в кабинет..... Спасительный прохладный кабинет, где мы растекались по партам......в два все расходились, а я оставалась....нас всего четверо оставалось....и считали дальше, перепроверяли.....снова и снова чертили эту карту местности.... Уходили в 6 или 7 вечера......И только дома я впервые за весь день пила и ела. Потому что раньше не могла урвать минуты, хотя ларек в двухстах метрах от нас стоял.....

Обгорали жутко. Нос, уши....живого места не было.....народ раздевался до купальников....даже если не было купальников - все равно раздевались...и плевать было на прохожих, что рядом оживленная дорога, что под носом высшее учебное заведение и народ смотрит из окон общаг.... Жара плавила абсолютно все.

Желтый - день солнца и пекла.



первый курс был так недавно.....а теперь заканчивается третий........зачем время так летит???

Все же это не умрет никогда......как я могу это знать на перед? только знаю....

сестра спит.....отвернулась носом к стенке.....всегда спит носом к стенке......а на соседнем месте клубочком свернулась кошка...тоже спит.....

и я усну.......

эти чувства останутся со мной на всегда.........

самые близкие люди......и самые родные......даже если больно.......

ничего не изменится.....из сердца не вырежешь....

только так, как человек сам cебя поставит в обществе - к нему и будут относиться... Каждый сам лепит свою судьбу.....

Сегодня ведь пасха? А я рада что мы не праздновали..действительно рада, что не было этого глупого битья яиц.. не было кулича - мне он не нравится на вкус...раньше всегда каждый съедал по маленькому кусочку, а потом он сох до состояния сухаря.... и даже почти никто не поздравлял... видимо люди привыкли, что я не отвечаю на поздравления и перестали писать. Так спокойней....

С утра вождение.... теплый весенний денек и так непривычно уже ходить на каблуках... затем в кафе всей семьей... смешной десерт-дрожалка......хочу еще) и прямо сейчас я бы не отказалась допить тот чай, что остался в чайничке... И вроде почти не говорили....но все равно было приятно посидеть всем вместе.....я редко вижу семью.....иногда мне не хватает совместных ужинов, когда папа приходил с работы в тот мы как раз садились за стол. Трепал нас с сестрой по макушкам, целовал. Мама ворчала что ее опять обделяют и вообще "пойду я от вас"....мама постоянно как что-нибудь скажет, что потом все лежат от смеха носом в тарелках, а она не поймет почему все смеются.....

Вот и сегодня - пара часов вместе.... не напрягающих....солнечных.....

Вернуться домой и уснуть в обнимку с кошкой на несколько часов.....От Аськи до сих пор пахнет духами сестры.... или это шампунь? а может мне только кажется? но я чувствую этот запах...

Доела вчерашний суп..смешной....это было здорово просто ничего не делать и пинать балду вместе....

я оторвалась от жизни......пытаюсь снова в нее влиться, но пока не очень получается....



символом этого года буде бутылочка питьевого йогурта....

уничтожаю их в бесчисленном количестве и все мало......

вот сейчас час ночи и снова хочется в ларек пополнить запасы. это диагноз?

вчера решила что поделю все эмоции на две части....

теперь здесь будет только приятное, а все от чего больно можно слить в другом месте....

такое бывает, что пишешь - пишешь пост, а потом удаляешь - потому что уже выговорился....потому что разобрался в себе...



я всегда прошу всех замечать больше мелочей вокруг себя.....даже в самый пасмурный день можно найти лучик солнца......достаточно только оглянуться...

наверное это любимая фотография из детства.....такие маленькие....
а я ведь уже не помню какого цвета был этот кролик...розового или голубого? кажется голубого....
всегда помнила все мелочи, а теперь забываю......
хочу помнить абсолютно все....





кто бы мог снова сделать нас маленькими.....чтобы мама с сестрой, как раньше, шли чуть позади...за ручку.....а я вновь догоняла папу....он снова бы поддался мне и сделал вид, что я его догнала.....и целый год потом можно ходить гордой, что догнала такого "большого и взрослоо папу".....я всегда догоняла....а он убегал....сколько визгу было.....

помню мамин беретик.....ее пальто....и как она спала - можно было подползти к ней на кровать и свернуться калачиком рядом...... она спала согнув колени, а я подражая ей также сгибала и помещалась в это пространство от ее подбородка до колен....было так тепло и уютно.....ее дыхание в моих волосах....размереное..."взрослое"....я закрывала глаза и пыталась дышать в том же темпе..синхронно...но воздуха не хватало и начинала сопеть носом, тогда она обнимала меня и я засыпала....

я не знаю как мы тогда жили....было очень тяжело...и на Новый Год родители не могли купить нам подарки.... тогда я спала на кровати-раскладушке....она собиралась и становилась похожей на комод....сверху деревяная спинка-крышка, а все пружины занавешивались тряпкой на липучках....черно-красная мелкая клетка... внутрь нее можно было залезть как в укрытие и ждать, когда тебя потеряют и начнут искать...... На Новый Год мы всегда залазили внутрь этой кровати и находили там пакетики с подарками....немного фруктов и вязаную крючком игрушку, набитую ватой.....мама вязала в тайне от нас - чтобы мы не видели, и прятала на кануне.....у меня был снеговичок....сине-фиолетовый....с рыжим носом....я очень его любила....

а у сестры и раскладушки не было....она так и спала в детской кроватке с бортиками, пока не выросла из нее....тогда заднюю стенку, в которую упирались ноги папа сделал откидной....ее кроватка стояла у стенки в углу, затем моя раскладушка, шторка в качестве ширмы и кровать родителей....общага.....я поворачивалась на правый бок и смотрела на то, как засыпает Ольга.....маленький носик и огромные черные ресницы....она смотрела немного в сторону и прикрывала глазки, засыпая...моргнет и долго-долго смотрит.....потом снова моргнет и смотрит чуть короче....затем еще короче и еще.....никогда не забуду эти карие глазенки....как сонный котенок....у меня никогда не получалось так засыпать и я всегда смотрела как засыпает она...
до сих пор люблю спать именно на правом боку...

помню как из Ветлужанки мы с папой шли в Академ через первую и вторую сопку....высокая трава...ограда....я то легко под ней пролезла....и все боялась что нас кто-нибудь увидит и наругает за это..большую часть дороги он нес меня на плечах....

Помню как на санках врезалась в березу и разбила лоб...залитую кровью отцовскую серую куртку и ужас на их лицах....как он бежал и нес меня на рках.....весь мир был красноватым, потому что заливало глаза.....как уже в больнице вцепилась в него мертвой хваткой и не хотела отпускать, чтобы надеть тапочки - меня вели на операцию......

помню как сидели с тетей на табуретках, напротив друг друга, посреди комнаты в общаге....в комнате было сумрачно и холодно, хотя за окном светило солнце и было тепло.... мы ели консервированый горох....ложками...и ждали когда папа привезет маму с сестренкой из род-дома и я наконец ее увижу....с тех пор очень люблю консервированый горох и могу есть его в огромных количествах без всего.....с ним связаны приятные воспоминания....

еще раньше как папа поехал навещать маму в больнице и взял меня с собой.....мы стояли под окнами и мама сверху - через стекло показывала нам сверток....мою сестренку......и я выглядывала из за папиной ноги, улыбаясь довольно-довольно...стеснялась...мне было три года.....

Как возращалась из Светлогорска....не была дома больше полугода и вот папа забирает из аэропорта, а мне не терпится увидеть Ольгу....дома она что-то кушала....такая маленькая....кудрявая.....вся перепачканая.....а я сидела на полу у ее ног и обнимала за колени......наконец дома.....

Как жили все в том же общаге...и мама повела Ольгу на прививку......и мне хотелось прибраться к их приходу....чтобы дома было чисто....что может сделать пятилетний ребенок? я все никак не могла решить куда поставить голубую пластмассовую рыбку.....переставляла ее с тумбочки на стол.....со стола на кровать..... кровати на тумбочку...и так до их возвращения.....а мама взяла и переставила ее на полку над кроватью((

а когда не включили вовремя отопление, чтобы мы не мерзли - родители взяли нас к себе в кровать.....но она была полутораспальной и все вместе мы не помещались....тогда легли поперек, а чтобы у родителей ноги не свешивались на пол - подставили мою расклодушку....спали в одежде - двое взрослых по краям, а мы в середине....и я в обнимку с папой...и у него щекотались усы.....в ту ночь было очень тепло....


так много воспоминаний.......

почему нельзя вернуться.....
но....я знаю точно - мне повезло с семьей......и я не останусь одна...

и это на самом деле так...есть тайны, кторые я не раскрою....кому то одну.....кому то вторую... буду молчать....потому что это не обязательно знать...в одном случае потому что не хочу ограничивать.....а во втором - это прошлое...зачем его ворошить? и уже не имеет значения...

но если мое молчание может причинить боль - то лучше сразу раскрою все карты перед дорогими сердцу людьми.. тогда молчание не оправдано...

лучше узнать все лично от человека, чем потом где-то случайно....



я знаю главное......и чувствую главное....это у меня никто не заберет....

а слезы вода... высохнут..(с)

уже через пять минут я снова буду улыбаться, отсчитывая секунды до лета...

до одного из самых важных дней в моей жизни....и не важно как все будет - я смогу....



не всегда все нужно держать в себе.....

я верю.....



и доверяю....

Еще вчера улыбалась...и вроде это чертово состояние, когда все валится из рук ушло...ага....как же...

мой организм решил пошутить со мной..."что то ты дорогуша подозрительно долго здоровая ходишь...." и уже сегодня разваливаюсь на части....

вот на кануне сдачи проекта мне только этого и не хватало...сейчас самые тяжелые недели идут....

температура....ха-ха....мне тоже весело, родимое здоровье.. а теперь посмеялись и хватит....

и без того проблем хватает.....

КТО Я?

наконец начинаю выполнять задание и выкладывать фотографии) все в комментах..
спустя месяц руки таки добрались...не все, но хоть частично...



всю ночь глотаю кофе...выпила уже неприличное количество кружек....обычно от него засыпаю, а сейчас такой горький и мерзкий, что в течении полутора часов можно продержаться, а потом опять начинает кружиться голова.. скоро контрольная неделя, а у меня еще конь не валялся.... в двадцатых числах сдача проекта...опять позже сдавать буду...
ненавижу детсякие садики...

первые три ленты продержусь, а вот на ландшафтной архитектуре точно усну...опять прятаться за спинами одногруппников...хотя если честно, то спит больше половины людей....кто вообще придумал ставить лекцию после трех проектов? повеситься.......